Why Do We Keep Having PIV?

An article I wrote with the intention of handing out printed copies to schoolchildren ages 10-18.

    Why Do We Keep Having PIV??
PIV (penis in vagina) intercourse is considered to be the definition of “normal” sex by doctors, psychologists, TV, and most men. But should putting the penis in the vagina be considered the only way to have sex, or even a normal way?
Let’s examine some myths:

*Having PIV is the only way to get pregnant. Not true. Sperm can swim up the vagina from the outside. Pregnancy is often caused this way.

*PIV is the most enjoyable type of sex. This is bullshit. It is enjoyable for most men, not most women. Everyone’s different, but most women like having their clitoris stimulated instead. The vagina has few nerves inside, so the pleasure a woman feels during PIV usually comes from stimulating the clitoris, too. Why not stimulate the clitoris with the penis? Both partners get pleasure. Most women do not enjoy PIV as much as clitoral stimulation; some hate PIV. Saying “PIV is pleasurable” is very opinionated, like saying “ice cream tastes good”, or “red is the best color”.

*The vagina is a hole, it’s meant to be penetrated. Nostrils and ears are holes. Should they be penetrated as well? How about the anus? Belly button? Throat? Urethra? Some holes are not meant to be penetrated. Sadly, many men view a woman as a hole-filled object to stick things into.

*The vagina can spit out babies, so it can take objects inside it as well.  No.  Just because a hole on the body can spit an object out doesn’t mean it is meant to take objects inside of it. You can poop; does that mean anal sex is the only normal or enjoyable type of sex? You can spit; does that mean deep throating is enjoyable? What about using an open wound? That’s a hole, too. Some holes on the body are not meant to be filled with objects.

*PIV is the most common form of sex in movies, books, history, TV, and our society, so it’s the most normal one.  Just because something is common or has always existed in history doesn’t make it good or normal.  Being racist was common a few hundred years ago. Does that make being racist right or normal? Men are in charge of most of the media, including the movie, book, and music industries. Their opinions are more represented. Men usually enjoy PIV much more than women, who sometimes hate it. PIV is portrayed as the main way to have sex in books and movies because men enjoy it. Women’s enjoyment is either ignored, or movies show a higher percentage of women liking PIV than do in real life.

*Most women have PIV, and they don’t complain, so they must enjoy it.  How do you know you really enjoy something if society and the media- movies, books, and TV- are constantly trying to make you like it? Some women fool themselves into thinking they like PIV because friends, the TV, doctors, psychologists, and of course, husbands, make them think there’s something wrong with them physically or psychologically if they don’t. Does this mean women like PIV? If they need to drastically change their attitude or body to like it, they obviously don’t really like it!

*The penis is shaped like a long stick because it’s meant to go inside the vagina.  The fist is shaped like a long stick. Is the fist meant to go down the throat? Is the penis supposed to go up the anus? The fist up the vagina? Not all penises are big and long. Some barely poke out at all. Some are smaller than the average labia and clitoris (there are many big labia and clitorises, like there are small penises). There are different sizes and shapes among both male and female genitals. The idea that penises need to be big is socially constructed. Boys who have penises society considers too small are taken to the doctor to help it grow. Women with big clitorises and labia might get surgery to “fix” the “problem”. Girls are told to sit with their legs together, which causes the genitals to be squeezed smaller. Boys are told to touch and pay attention to their penises, and this attention and physical contact helps them grow more than they would otherwise. Society considers big penises and small clitorises/tight vaginas ideal, but this spells out certain disaster for boys and girls who practice PIV- bigness crossed with tightness leads to pain for the female!

*If you don’t like PIV, you’re prude, repressed, or anti-sex.  PIV is not the only way to have sex, and should not even be considered the normal sexual act, so you are not anti-sex if you don’t like it. You may like other activities, like having your clitoris kissed or stroked, or touched with the penis, or rubbing up against your partner. Not liking sex AT ALL isn’t a bad thing, either. Not everyone likes sex just as not everyone likes chocolate, sushi, classical music. Calling women who don’t like PIV (or other sex acts) prude is a tactic men use to trick you into sex or PIV.

What do I do if my boyfriend/husband wants to have PIV and I don’t want to? What if he pressures me into having it?

Just Say No! If you don’t want to do something, you don’t have to do it, or feel bad about refusing to do it. If he pressures you into it, he is being a pest and needs to be told to stop. If he accuses you of not loving him or else you’d give him PIV, he’s wrong. Not wanting to do things you aren’t comfortable with doesn’t mean you don’t love him. If he loved you, he wouldn’t try to guilt you into having PIV (or any other type of sex).

     My husband/boyfriend/partner and I started having PIV and I asked him to stop and he didn’t. Is this wrong?

If he kept going once you told him to stop, it’s rape, pure and simple. “Wait, I’m almost finished” is not acceptable. If you are being hurt now, or want to stop now, he needs to stop now. If he waits a bit until he’s “finished” once you’ve said to stop, it means he thinks his enjoyment is more important than your safety. That’s rape. You need to send him to a counselor, report him, or end the relationship. It’s that serious.
Some men say once they start they can’t stop because it’s a “natural urge”. If that’s true, how come when parents are in bed and their child walks in, they always stop? Or when they are in bed and the phone rings? Or if a stranger enters the house? Men always stop then. If a child entering the room, a phone ringing, or a stranger breaking in are enough to get him to stop this “natural urge”, you asking to stop should be just as important.
Can I still have PIV if I want to?
Of course! It’s a free country. Not all women hate PIV; some don’t mind it; some even enjoy it. Most women who enjoy it enjoy clitoris stimulation more. But everyone’s an individual and we all get pleasure in different ways. Some people get an orgasm from being kissed on the ear; others get one from being penetrated; some like being cut with objects. That’s their right, and they should feel free to do what they enjoy.
Pleasure isn’t the only important thing: we need to know PIV carries risks other sexual practices are less likely to. PIV is more likely to cause pregnancy than other acts, like oral sex. It can lead to higher rates of cervical cancer or disease in women, since they are the ones receiving fluids.
You should certainly feel free to have PIV if you want. It’s your right to choose from a variety of sexual acts. The important thing is that you understand the risks some acts carry, just as you should understand the risks of riding a bike or driving a car or drinking alcohol.
Why do I feel weird for not liking PIV?
You may feel weird because society tells you it’s normal to enjoy it. Movies and songs only use the word “sex” to refer to PIV, as if clitoral stimulation or other acts don’t count as “real” sex. Sex practices women like are called “foreplay”, as if they aren’t as important.
Many women use tons of lubricant or even take medicine to make PIV enjoyable or less painful (some girls actually get pain from PIV). If women get pain from PIV they might be labeled “too tight” and urged to visit doctors so they can get “fixed”. They get diagnosed with made-up conditions like “vaginismus”, even though women’s vaginas may not be designed to be penetrated. Psychologists ask women who hate PIV if they were sexually abused as children or have diseases making PIV difficult. It’s not about helping women be safe and happy; it’s about taking a “broken” woman who doesn’t enjoy PIV and “fixing” her for her husband or boyfriend.
Doctors assume PIV is normal and anyone who can’t do it or doesn’t enjoy it needs to be fixed. This is proof of the bias in our society, a bias in favor of men and their enjoyment, and against women and their right not to be harmed.
What about his enjoyment?
What about it? You have no obligation to perform uncomfortable or painful acts to give someone else pleasure, especially sexual ones. He can stimulate his penis by rubbing against your clitoris or other places. (Since semen outside the vagina can cause pregnancy, use protection). Losing enjoyment doesn’t feel as bad as having pain, so it’s better he loses enjoyment than you be hurt. If PIV doesn’t hurt but isn’t enjoyable either, you still shouldn’t be pressured into doing it. In fact, even if you enjoy it you shouldn’t be obligated to do it. It is wrong for your boyfriend/husband to expect you to please him. You don’t use other people for pleasure. It’s wrong and evil.
But doesn’t PIV give him more pleasure than just rubbing?
So? You’re still not under obligation to please another person by doing something you don’t want to do. What if choking him gave him more pleasure than PIV? Are you obligated to choke him? What if choking him while he uses drugs give him even more pleasure than just choking him? Should you buy him drugs, too? What if kicking people gives him pleasure because he’s a sadist- should you let him kick you in the stomach? No.
If PIV is not enjoyable to a large number of women, why do so many lesbians use dildos or other types of fake penises?
Lots of lesbians do not use such things. Dildos and penis-shaped objects were invented because society likes to think women need males to be sexually happy. Many lesbians have discovered the magic of the clitoris instead. Some lesbians who buy dildos do it because they are fooled, like heterosexuals, into thinking penetration is the most pleasurable thing for a woman. Of course, some lesbians, like some heterosexuals, do like being penetrated. But it’s very rude for society to assume all of them like it, or to assume that a woman needs a man or a man-shaped object to be happy.
My partner didn’t pressure me into having PIV, I chose to myself. But I felt uncomfortable afterward. Why?
It may be because you didn’t really want to after all. Society can coerce you, like a sexual predator, into sexual acts. Society often acts like a rapist. It tells women they must have PIV, or else. Often, a girl thinks she’s choosing PIV, but it turns out she’s been pushed into it by society teaching her it’s normal, and it feels like she was raped. She was raped by society, if not her boyfriend.
If the PIV was painful, you may also be angry at the idea that men are capable of hurting women sexually, but not the other way around.  It feels like crap- like nature made you inferior because you are hurt-able and not him.  But suppose you slammed your clitoris and labia up against his testicles…wouldn’t that hurt him?  It’s not true, then, that women can’t hurt men sexually.  But society would never call such an act “normal sex” because the male would be getting injured. Yet they call PIV “normal sex”, even though it injures females. And since PIV is not necessary for pregnancy, the reproductive argument for calling PIV “normal” is a total joke too.

But isn’t PIV the natural way to have sex? Isn’t it instinctive or something?
No. Not all animals have PIV, and not all humans do. In societies or eras in which sex is not discussed, young men don’t even know how to have PIV- they have to be taught to put their penises in women’s vaginas. If it were a natural instinct why would they need to be taught to do it? Some men say it’s natural to fool women into thinking it’s something they’re supposed to do, or make excuses after they rape someone.
It feels weird not having PIV. It’s like we didn’t go “all the way” or something.
This feeling is due to cultural conditioning- society pushes you to think PIV is “real” sex. PIV is just one type of sex. If society considered anal sex “real” sex, or sex in which one partner chokes the other, or sex where the penis tore through the cervix into the uterus, you might have had similar feelings about those acts. You don’t need to have PIV to say you’ve “had sex.” If you enjoy PIV, go ahead and have it, but learn about the bad consequences, and make sure your desire to do it wasn’t influenced by other people or the media.  It’s good to add a variety of sexual acts to your pool of choices, as long as you make sure you are being true to your own heart and not doing anything you’re uncomfortable with.
Please share this pamphlet with other girls and women and don’t be afraid to discuss PIV with friends, if they don’t mind discussing such matters. More women need to hear these things, especially since many think they’re the only ones who don’t like PIV. Men have no right to use your body for sex- PIV or other acts- and you need to know how to refuse.
PIV carries dangers, including pregnancy, risk of cervical cancer, pain, tearing, dryness, soreness, and psychological feelings of being invaded (especially if the male is the active partner). You are free to have it, but you should always understand the risks first, that society often covers up.
Don’t let pressures from society, the media, and from boyfriends influence your decision, and make sure to think the choice to have PIV over.
You own your body, not others!

Categories: Articles In English, PIV, Radical Feminism, Sex | Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 13 Comments

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13 thoughts on “Why Do We Keep Having PIV?

  1. Hi, this is a comment.
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  2. I decided to leave Mr. WordPress’s comment here. He’s an OK guy. :P

  3. Bibiana

    I have mixed feelings about this article. It makes intercourse sound repulsive. It isn’t. I myself do not care for piv, but to other people it can be an act of love. However, I do agree that it is NOT the only way to have sex.

    • I wasn’t trying to make all people think it is repulsive. I was just trying to illustrate how some people, especially women, can find it repulsive, because I know in many cultures they are forced to undergo it and have no choice.

  4. Nikki

    I want to thank you for this. I’m just 16 (the age of consent where I am if you’re concerned, not that it matters in my case), and still a virgin, but I’ve known for awhile now that I absolutely don’t want to have PIV. The very idea is abhorrent to me (I don’t have any problem with people who do have it, I want to make that clear, but it is for me not something I ever want to go through), I absolutely cannot stand the idea.

    I’ve been searching online and looked at many websites, but there’s not that much information about people who DON’T want PIV. It’s all about how to enjoy having it… I saw some people saying they weren’t fond of it but the responses they got were along the lines of, “This is how you can get past it, do this and this and you’ll be able to have it.”

    But the thing is, I don’t WANT to have it. Ever. I don’t even want to try, when even the idea is repulsive to me I know I wouldn’t enjoy it.

    It’s something I’ve been struggling with and sometimes even breaking down over because everything everywhere, guides to sex and just society in general, tells women they have to have PIV and that there’s something wrong with them if they don’t. This is precisely what I’ve been struggling with, because I’ve felt broken and wrong and weird, like somehow I wasn’t born right.

    Then there’s of course the risks, none of which appeal to me. I don’t have any desire to become pregnant (pregnancy, for me, is just as if not more abhorrent than PIV. Again, this is just for ME. Not other people, I personally can’t even think about being pregnant or giving birth, it’s just horrible.)

    Basically I just can’t thank you enough for this, for helping out a teenager that’s been extremely confused and unhappy. I feel like so much less of a freak now that I know I’m not the only one out there.

    Thank you.

    • trust me, sis, I know exactly what you’re talking about. and you don’t have to use phrases like “still a virgin”.

      It only emphasizes the idea that sex is inevitable, which it is not. It’s so hypocritical of them, after all, just the fact that there are so many websites about how to make yourself like this type of sex, it proves that they know that there are people who hate it, so when they say “it’s not normal to hate PIV!” they’re lying. Trust me, you were born right. THEY were born wrong, at least, those who would make you have PIV if you hate it, or those who enjoy PIV in its (usual) violent and anti-woman manner. I’m not sure if I would like PIV if I ever had it. Perhaps. Perhaps not. I am in no rush to have it for the sake of having it, though I am interested in doing it someday just to see what it feels like (although I will be dejected if it is painful, since I will be afraid that means I am hurt-able and males are not).

      Birth is not always painful and is not meant to be painful. Native Americans gave birth with little or no pain. There is no reason for birth to be painful. Society and its ways of ignoring women’s bodies’ needs and making them wear clothes that constrict their bodies and making them eat unnatural foods and feel ashamed of their private parts (not to mention controlling and medicalizing birth) was what made birth become painful.

      But of course you are not required to be undisgusted by birth either. Nor are you required to give birth. Freedom is number one. I’m just alerting you to another problem with our society- men being jealous of women’s ability to birth and helping make it very painful. PIV is tied into that problem- some, if not most men, are jealous of women and they want to “wreck” their bodies. (Notice the language the use in terms of sex- “wrecked that chick,” “smash her,” “tear her open,” etc).

      There is this idea that a man has a big powerful sword and a woman doesn’t- that is, that a man can harm a woman and a woman cannot harm a man, sexually. But cannot a woman ENGULF a man? Can’t she squish him up, or thrust herself up against his testicles, causing pain, whereas he cannot cause so much pain to her in the same manner? This is why men (most) want PIV to be violent- to punish women for being less vulnerable on their external genitalia than men- so men require “sex”, “normal sex” to be defined as a type of sex in which a man is more able to hurt a woman- putting his hard penis in her vagina, and preferably thrusting when she doesn’t want.

      Our society would never define “normal sex” as “a woman thrusting her vulva up against a male’s testicles and (soft) penis” because that would hurt him. It’s only “normal” when the woman is getting hurt. Since women learn that “normal sex” or “the only real sex” is PIV- the one where they’re more likely to be hurt- they end up getting the (incorrect) idea that a woman is weaker than a man, that she can be harmed sexually and he cannot. She starts to resent nature for (supposedly) giving her a defective body, and resents men for not being hurt-able.

      This is why I write articles like this, so women can realize it’s not true that Nature made them inferior. I’m glad I touched a young soul, and, trust me, although it is hard to survive in our society when it’s like this, it is definitely possible. (If you want, I could post the story about my trip to Italy.) There’s so much to do out in this world and I hope you have a fantastic, PIV-less life!

    • How have you been doing? The patriarchy treatin’ you well? :D

      • Hello,
        I have done a better-than-Google-Translate French translation of your great essay, and would like to send it to you for posting on your site.

  5. Pourquoi tenons-nous tant à la pénétration vaginale?
    19 avril 2012, whitevalkyrie1988

    Voici un article que j’ai écrit pour distribution à des écolières de 10 à 18 ans.

    Pourquoi cette obsession à propos de la pénétration vaginale?
    La pénétration vaginale, c’est-à-dire les rapports sexuels dans lesquels le pénis est introduit dans le vagin, est considérée comme la définition de des rapports sexuels «normaux» par les médecins, les psychologues, la télévision et la plupart des hommes. Mais ce principe du pénis dans le vagin devrait-il être considéré comme la seule façon d’avoir des rapports sexuels, ou même comme une activité sexuelle normale?

    Examinons certains mythes:

    * Mythe. La pénétration vaginale est le seul moyen de tomber enceinte. Ce n’est pas vrai. Des spermatozoïdes peuvent nager jusqu’au vagin à partir de l’extérieur de la vulve. Bien des grossesses ont lieu de cette façon.
    * Mythe. La pénétration vaginale est le type de sexe le plus agréable. Pure foutaise : la pénétration est agréable pour la plupart des hommes, mais non pour la plupart des femmes. Tout le monde a des préférences différentes, mais la plupart des femmes aiment plutôt la stimulation de leur clitoris. Il y a moins de terminaisons nerveuses dans le vagin, de sorte que le plaisir que peut ressentir une femme lors d’une pénétration vaginale provient généralement d’une stimulation simultanée du clitoris. Pourquoi ne pas stimuler le clitoris avec le pénis, ce qui plairait aux deux partenaires? La plupart des femmes ne jouissent pas autant de la pénétration vaginale que de la stimulation clitoridienne. En fait, il y a des femmes qui n’aiment vraiment pas la pénétration vaginale. Affirmer que cette pénétration est «agréable» est vraiment une question d’opinion, comme le fait de dire «la crème glacée a bon goût», ou «le rouge est la plus belle des couleurs».
    * Mythe. Le vagin est un trou, il est donc destiné à être pénétré. Les narines et les oreilles sont des trous. Devraient-ils également être pénétrés? Et l’anus? Le nombril? La gorge? L’urètre? Certains trous ne sont pas destinés à être pénétrés. Malheureusement, beaucoup d’hommes voient la femme comme un objet rempli de trous à pénétrer.
    * Mythe. Le vagin peut expulser des bébés, de sorte qu’il peut également être pénétré. Non. Ce n’est pas parce qu’un orifice du corps peut expulser des objets qu’il est aussi censé recevoir des objets. Par exemple, vous pouvez déféquer; cela signifie-t-il que le sexe anal est le seul rapport sexuel normal ou agréable? Vous pouvez cracher : cela signifie-t-il que prendre un pénis au fond de la gorge est agréable? Et que dire d’une plaie ouverte? C’est aussi un trou. Certains orifices du corps ne sont pas destinés à être pénétrés par des objets.
    * Mythe. La pénétration vaginale est la forme de sexe la plus courante dans les films, les livres, l’histoire, la télévision, et dans notre société; c’est donc la plus normale. Le fait qu’une chose est courante ou qu’elle a toujours existé ne la rend pas bonne ou normale. Être raciste était courant il y a quelques centaines d’années. Est-ce que cela signifie qu’être raciste est bon ou normal? Les hommes sont en charge de la plupart des médias, y compris les industries du film, du livre et de la musique. Leurs opinions y sont surreprésentées. Les hommes jouissent généralement beaucoup plus que les femmes de la pénétration vaginale. Elle est dépeinte comme la principale méthode de rapports sexuels dans les livres et les films parce qu’elle plaît beaucoup aux hommes. Le plaisir des femmes est passé sous silence, ou les films montrent un pourcentage plus élevé de femmes aimant la pénétration qu’il n’y en a en réalité.
    * Mythe. La plupart des femmes vivent la pénétration vaginale et ne s’en plaignent pas, alors elles aiment probablement ça. Comment savez-vous vous aimez réellement quelque chose si la société et les médias – les films, les livres et la télévision – tentent constamment de vous le faire aimer? Certaines femmes se convainquent qu’elles adorent la pénétration vaginale parce que leurs ami.e.s, la télé, les médecins, les psychologues, et bien sûr leur mari – les amènent à croire qu’elles ont quelque chose qui ne tourne pas rond, au plan physique ou psychologique, si elles ne le font pas. Est-ce que cela signifie que les femmes aiment la pénétration vaginale? Si elles ont besoin de changer radicalement leur attitude ou leur organisme pour arriver à l’aimer, il est évident qu’elles ne l’aiment pas vraiment!
    * Mythe. Le pénis a la forme d’un long bâton, car il est destiné à aller à l’intérieur du vagin. Le poing au bout du bras a aussi la forme d’un bâton. Est-ce que cela veut dire que le poing est censé aller dans la gorge? Est-ce que le pénis est censé remonter l’anus? Le poing remonter le vagin? Ce ne sont pas tous les pénis qui sont gros et longs. Certains émergent à peine du bas-ventre. Il y en a qui sont plus petits que la moyenne des grandes lèvres et du clitoris. Il y a beaucoup de lèvres et clitoris qui sont grands, et beaucoup de pénis qui sont petits. Les organes génitaux masculins et féminins sont d’une foule de tailles et de formes. L’idée que les pénis ont besoin d’être grands est une construction sociale. Les garçons dont la société considère que le pénis est trop petit sont souvent amenés chez un médecin pour tenter de l’allonger. Les femmes qui ont des grandes lèvres ou un clitoris assez gros peuvent demander une chirurgie afin de «réparer» le «problème». Les filles se font dire de s’asseoir en serrant les cuisses, ce qui amène leurs parties génitales à occuper moins d’espace. Les garçons sont invités à toucher leur pénis et à y prêter attention : cette attention et ces contacts physiques en exacerbent la croissance. La société idéalise les gros pénis, les petits clitoris et les vagins étroits, mais ces valeurs sont désastreuses pour les garçons et les filles qui pratiquent la pénétration vaginale : cette combinaison de grosseur et d’étroitesse rend la pénétration douloureuse pour la femme!
    * Mythe. Si vous n’aimez pas la pénétration vaginale, vous êtes prude, refoulée, ou anti-sexe. La pénétration vaginale n’est pas la seule façon d’avoir des rapports sexuels, et ne devrait même pas être considérée comme la norme en ce domaine, de sorte que vous n’êtes aucunement anti-sexe si vous n’aimez pas cela. Il se peut que vous aimiez d’autres activités, comme des baisers ou des caresses sur votre clitoris, ou le fait qu’un pénis le touche ou celui de se frotter contre votre partenaire. Il n’est pas non plus mauvais de ne pas aimer le sexe DU TOUT. Ce n’est pas tout le monde qui aime le sexe, tout comme ce n’est pas tout le monde qui aime le chocolat, le sushi ou la musique classique. Le fait de traiter de «prudes» les femmes qui n’aiment pas la pénétration vaginale (ou d’autres pratiques sexuelles) est une tactique dont les hommes se servent pour vous forcer la main en matière de sexe ou de pénétration vaginale.

    Que dois-je faire si mon partenaire ou mari veut une pénétration vaginale et moi, pas? Que faire s’il essaie de me convaincre de le faire?
    Il suffit de dire non! Si vous ne voulez pas faire quelque chose, vous n’avez pas à le faire ou à vous sentir coupable de refuser. S’il essaie quand même de vous convaincre, c’est du harcèlement qui doit cesser. S’il vous accuse de ne pas l’aimer parce que vous ne voulez pas de pénétration vaginale, il a tort. Ne pas vouloir de pratiques avec lesquelles vous n’êtes pas à l’aise ne signifie pas que vous ne l’aimez pas. En fait, s’il vous aimait vraiment, il n’essaierait pas de vous culpabiliser pour vous faire accepter la pénétration vaginale (ou tout autre type de pratique sexuelle).

    2. Mon partenaire et moi avons entamé une pénétration vaginale, je lui ai demandé d’arrêter et il ne s’est pas arrêté. Est-ce mal?
    S’il a continué après que vous lui ayez dit d’arrêter, c’est du viol pur et simple. «Attends, j’ai presque fini» n’est pas une réponse acceptable. Si vous avez mal maintenant, ou que vous voulez arrêter maintenant, il doit cesser maintenant. S’il attend jusqu’au moment où il a «terminé» après que vous lui ayez dit d’arrêter, cela signifie qu’il se soucie plus de son plaisir que de votre sécurité. C’est du viol. Vous devez l’envoyer consulter un psychologue, signaler son comportement ou mettre fin à la relation. C’est aussi grave que cela.
    Certains hommes prétendent qu’une fois la pénétration entamée, ils sont incapables de s’arrêter, prétextant une «tendance naturelle». Cet argument ne tient pas; autrement comment expliquer que lorsque des parents sont au lit et que leur enfant entre dans la pièce, l’homme s’arrête toujours? Même comportement quand le téléphone sonne, ou qu’un cambrioleur entre dans la maison : l’homme s’arrête tout de suite. Si un enfant qui dans une chambre, une sonnerie de téléphone, ou l’intrusion d’un criminel suffisent à mettre fin à cette «tendance naturelle», votre demande d’arrêt doit être tout aussi importante.

    3. Puis-je quand même être pénétrée si je le veux?
    Bien sûr! Nous vivons dans un pays libre. Ce ne sont pas toutes les femmes qui détestent la pénétration vaginale : il y en a qu’elle ne dérange pas et même d’autres qui y prennent plaisir. La plupart des femmes préfèrent tout de même la stimulation de leur clitoris. Mais chaque personne est différente et nous jouissons toutes de différentes façons. Certaines personnes peuvent jouir d’un simple baiser sur l’oreille. D’autres jouissent d’être pénétrées; d’autres encore de coupures à leur peau. C’est leur droit et elles doivent se sentir libres de faire ce qu’elles aiment.
    Mais le plaisir n’est pas le seul facteur important : nous avons besoin de savoir que la pénétration vaginale comporte des risques que d’autres pratiques sexuelles ne présentent pas. La pénétration vaginale est plus susceptible de provoquer une grossesse que les autres actes sexuels, tels que le sexe oral. Elle peut conduire à des taux plus élevés de cancer du col de l’utérus ou d’»autres maladies chez les femmes, puisque ce sont elles qui reçoivent des fluides.
    Il est important que vous vous sentiez libre de vivre la pénétration vaginale si c’est votre choix. Vous avez le droit de choisir parmi une variété de pratiques sexuelles. L’important est de bien comprendre les risques que comportent certains actes, tout comme vous devez comprendre les risques de faire du vélo, de conduire une voiture ou de boire de l’alcool.

    4. Pourquoi est-ce que je me sens bizarre de ne pas aimer la pénétration vaginale?
    Vous avez peut-être ce sentiment parce que la société vous dit que c’est normal d’aimer la pénétration vaginale. Les films et les chansons n’en parlent qu’en utilisant le mot «sexe», comme si la stimulation du clitoris ou d’autres pratiques ne comptaient pas comme du «vrai» sexe. Beaucoup de pratiques sexuelles que les femmes aiment beaucoup sont qualifiées de simples «préliminaires», comme si elles n’étaient pas aussi importantes.
    Beaucoup de femmes utilisent des tonnes de lubrifiant ou prennent même des médicaments pour rendre la pénétration vaginale agréable ou moins douloureuse (ce qui est le cas pour certaines filles). Si les femmes ont mal lors de la pénétration vaginale, elles peuvent se faire dire que leur vagin est «trop étroit» et être incitées à aller se faire «réparer» chez des médecins. On leur diagnostique des conditions comme le «vaginisme», sans tenir compte du fait que leur vagin n’est peut-être pas censé être pénétré. Les femmes qui détestent la pénétration vaginale se font demander par des psychologues si elles ont vécu des agressions sexuelles dans l’enfance ou si elles ont des maladies qui rendent difficile la pénétration vaginale. On ne se préoccupe pas d’aider les femmes à se sentir en sécurité et heureuses; on veut prendre une femme «défectueuse» parce qu’elle n’aime pas la pénétration vaginale et la «réparer» pour son partenaire ou mari.
    Les médecins prennent pour acquis que la pénétration vaginale est normale et que quiconque n’y arrive pas ou n’en jouit pas doit être «réparée». Cela prouve l’existence du préjugé de base de notre société, un préjugé en faveur des hommes et de leur jouissance, et un préjugé contre les femmes et leur droit à ne pas être blessée.

    5. Et son plaisir à lui?
    Et alors? Vous n’avez aucune obligation de vous livrer à des actes désagréables ou douloureux – surtout en matière de sexualité – pour assurer le plaisir de quelqu’un d’autre. Votre partenaire peut stimuler son pénis en le frottant contre votre clitoris ou ailleurs. (Et comme le sperme répandu hors du vagin peut tout de même provoquer une grossesse, pensez à vous protéger.) Sacrifier un peu de jouissance est moins pénible que ressentir de la douleur; il est donc préférable que l’homme jouisse un peu moins pour ne pas que vous souffriez. Si la pénétration vaginale ne vous fait pas mal, mais ne vous est pas agréable, il est tout de même inacceptable de vous la réclamer. En fait, même si vous aimez la pénétration vaginale, vous ne devriez jamais y être obligée. Votre partenaire ou votre mari n’a pas à s’attendre à ce que vous assuriez sa jouissance. Il est inacceptable et pervers d’assujettir les autres au service de notre plaisir.

    6. Mais est-ce que la pénétration vaginale ne donne pas plus de plaisir aux hommes que de simples frottements?
    Pourquoi cette question? Vous n’êtes toujours pas obligée de plaire à une autre personne en faisant quelque chose que vous n’appréciez pas. Et si le fait de l’étrangler lui donnait plus de plaisir que la pénétration vaginale? Seriez-vous obligée de l’étrangler? Et si l’étrangler pendant qu’il consomme de la drogue lui fournissait encore plus de plaisir? Devriez-vous lui payer cette drogue aussi? Et si donner des coups de pied aux gens lui faisait plaisir parce que c’est un sadique, devriez-vous le laisser vous bourrer le ventre de coups de pied? Non, bien sûr.

    7. Si la pénétration vaginale n’est pas agréable pour beaucoup de femmes, pourquoi tant de lesbiennes utilisent-elles des godemichets ou d’autres types de faux pénis?
    Beaucoup de lesbiennes n’utiliser pas ces articles. Les godemichets et objets en forme de pénis ont été inventés parce que la société aime croire que les femmes ont besoin des hommes pour leur plaisir sexuel. Beaucoup de lesbiennes ont plutôt découvert la magie du clitoris. Certaines lesbiennes qui achètent des godemichets le font parce qu’elles ont l’illusion, comme les hétérosexuelles, que la pénétration est l’acte sexuel le plus agréable pour une femme. Bien sûr, certaines lesbiennes aiment être pénétrées, comme certaines hétérosexuelles. Mais il est très inconvenant pour la société de prendre pour acquis qu’elles aiment toutes cela, ou de considérer que toute femme a besoin d’un homme ou d’un objet en forme d’homme pour être heureuse.

    8. Mon partenaire ne m’a pas forcée à la pénétration vaginale, j’ai moi-même fait ce choix. Mais je me suis sentie mal à l’aise après. Pourquoi?
    C’est peut-être que vous n’aviez pas vraiment envie de le faire, en fin de compte. La société peut vous contraindre à certains actes sexuels, comme un prédateur sexuel, un violeur. Elle dicte aux femmes la pénétration vaginale, sous peine de certaines conséquences. Il arrive souvent que des filles pensent choisir la pénétration vaginale, mais en dernière analyse elles y sont poussées par une société qui leur enseigne que c’est normal, après quoi elle l’impression d’avoir vécu un viol. Elle a bel et bien été violée, par la société sinon par son partenaire.
    Si la pénétration vaginale a été douloureuse, il se peut aussi que vous viviez de la colère à la pensée que les hommes peuvent blesser les femmes sexuellement, mais que les femmes ne peuvent pas nuire aux hommes. Cela semble injuste, comme si la nature vous avait faite inférieure, parce que vous êtes vulnérable et pas lui. Mais imaginez que vous frappiez ses testicules avec votre pubis, n’est-ce pas que cela lui ferait mal. Il est donc faux de penser que les femmes ne peuvent pas blesser les hommes sexuellement. Mais la société ne qualifierait jamais un tel acte de «sexualité normale» si l’homme en sortait blessé. Pourtant, la société qualifie la pénétration vaginale de «sexualité normale», même si elle blesse des femmes. Et comme la pénétration vaginale n’est même pas nécessaire pour la grossesse, il est tout à fait ridicule de qualifier la pénétration vaginale de «normale» au nom de la procréation.

    9. Mais la pénétration vaginale n’est-elle pas la façon naturelle d’avoir des relations sexuelles? N’est-elle pas, euh…, instinctive?
    Non. Tous les animaux qui utilisent la pénétration vaginale, et tous les êtres humains ne le font pas non plus. Dans les sociétés et aux époques où l’on ne parle pas de sexualité, les jeunes hommes ne savent même pas comment pratiquer la pénétration vaginale. Il faut leur enseigner à mettre leur pénis dans le vagin des femmes. S’il s’agissait d’un instinct naturel, pourquoi aurait-on besoin de leur montrer à le faire? Certains hommes prétendent aussi qu’il est naturel de tromper les femmes en leur faisant croire que c’est quelque chose qu’elles sont censées faire, ou ils se donnent des excuses après avoir violé une femme.

    10. Je me sens bizarre de ne pas vivre de pénétration vaginale. C’est comme si nous ne faisions pas «vraiment» l’amour.
    Ce sentiment est dû à un conditionnement culturel – la société essaie de vous convaincre que la «véritable» sexualité équivaut à la pénétration vaginale. Mais cette pénétration n’est qu’un type de relations sexuelles. Si la société considérait que les seuls «véritables» rapports sexuels sont le sexe anal, ou le sexe dans laquelle un partenaire étrangle l’autre, ou le sexe où le pénis déchire le col pour faire irruption dans l’utérus, vous pourriez avoir des sentiments similaires au sujet de ces actes. Vous n’êtes pas forcée de vivre une pénétration vaginale pour pouvoir dire que vous avez «fait l’amour». Si vous aimez la pénétration vaginale, allez-y et faites-le mais renseignez-vous d’abord sur ses risques et assurez-vous que votre désir de le faire n’a pas été influencé par d’autres personnes ou par les médias. Il est bon de pouvoir compter sur une variété de pratiques sexuelles, mais assurez-vous de rester fidèle à vos sentiments et de ne pas faire quoi que ce soit où vous vous sentez mal à l’aise.

    Veuillez partager cette brochure avec d’autres filles et femmes et ne pas avoir peur de discuter de la pénétration vaginale avec vos proches, si vous les sentez à l’aise d’aborder ces questions. Plus de femmes ont besoin d’entendre ces arguments, d’autant plus que beaucoup pensent être les seules à ne pas aimer la pénétration vaginale Les hommes n’ont aucun «droit» à l’utilisation de votre corps pour le sexe, qu’il s’agisse de pénétration vaginale ou d’autres actes, et vous avez besoin de savoir comment leur dire non.
    La pénétration vaginale comporte des risques réels, qui comprennent la grossesse, le risque de cancer du col de l’utérus, la douleur, des déchirures, l’assèchement, l’inflammation et des sentiments psychologiques d’être envahie (surtout si l’homme est le partenaire actif). Vous êtes libre de la pratiquer, mais vous devriez toujours d’abord connaître ces risques, que la société a souvent tendance à dissimuler.
    Ne laissez pas les pressions de la société, des médias et de partenaires masculins influencer votre décision, et assurez-vous de réfléchir au choix de la pénétration vaginale.
    C’est vous et non les autres qui êtes propriétaire de votre corps!

    Original : Why Do We Keep Having PIV Sex? – https://whitevalkyrie.wordpress.com/2012/02/03/hello-world/

    Traduction : TRADFEM

  6. (Flustered pink)

  7. Are you OK with my distributing this French version on FB and French feminist websites, with copyright attribution?

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